Сборка анегдотов о охоте 2

Иван и Фёдор отправились охотиться на уток со своей собакой. После целого дня охоты, усталые и недовольные, без добычи, они отправились домой.
— Может, собаку надо было подбрасывать повыше?- грустно предложил Фёдор.
***
Один приятель рассказывает другому:
— Поехали в субботу на кабана целой толпой. Собрались как положено,
всё необходимое взяли… А кабан не пришёл. Ну, мы с тоски и нажрались,
как свиньи… И тут пришёл кабан…

***
Василий Иванович с Петькой поехали в Африку на охоту. Увидели слона, испугались и залезли на пальму. Слон подошёл к пальме, обхватил её хоботом и начал трясти.
— Василий Иванович, — испуганно сказал Петька, — а может здесь его гнездо?
— Дурак ты, Петька, они ведь в норах живут.
***
Встречаются двое новых русских. Один:
— Вот взял себе путёвки на сафари!
— Ну и как расценки!
— Приемлемо. Охота с женой на льва—500 баксов, охота со львом на жену — всего сотня!
***
На привале один охотник говорит:
— Самая умная птица на свете — попугай. Мой прадед 100 лет назад, привёз одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: «Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!..» Ну а недавно он сдох.
— И всё?- спрашивают охотники.
— Нет. Понимаете в днище клетки действительно оказались пиастры.
***
И хотелось бы лося, да не удалося.
***
Борьба и охота похвальбу любят.
***
Один охотник — другому:
— А моя собака вчера из дому ушла.
— Куда?
— Я ей дал команду «служить», а она надела каску и ушла в армию.
***
Охотник и за семь вёрст ходит кисель есть.
***
Зайца на барабан не выманишь.
***
Сегодня подстрелил двух гусей!
— Они были дикие?
— Они-то нет, но вот их хозяин…
***
Зайчиха увидела охотника и — к зайчатам:
— Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнётся и будет нехорошие
слова говорить!
***
Шёл по лесу охотник. Вдруг ему навстречу — огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Всё кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: «Попал я или не попал?» Дым рассеивается… он видит — стоит кабан: «Ну, мужик, ты попал!»
***
Один охотник спрашивает у другого:
— Ты слышал? Иванов вместо лося застрелил колхозную корову!
— Да-а; и в школе по зоологии он получал только двойки…
***
Идёт охотник по лесу и тащит на спине кабана. Внезапна из кустов появляется егерь…
— Та-ак, ещё один браконьер.
Охотник (возмущённо):
— С чего вы взяли, что я браконьер?!
Егерь (ехидно):
— А что это у тебя на спине?!
Охотник (отбрасывая ношу в сторону):
-Ой!! ЧТО ЭТО?!!
***
Адвокат рассказывает соседу:
— Сейчас я защищаю в суде браконьера.
— А-а, вот почему из вашей кухни доносятся такие вкусные запахи!
***
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а ещё через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц взмолился:
— Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
— Тем хуже для тебя дружок, — отвечает охотник, — я в своей прошлой жизни был зайцем.
***
Охотник рассказывает:
-… Приезжаю на озеро, гляжу — а там уток видимо-невидимо! Забираюсь в кусты, смотрю — плывут лыска и чирок. Я в лыску — бабах! Наповал. Только я к ней, а тут, откуда ни возьмись — заяц! Хватает лыску и полетел. Я из другого ствола — бабах! Снова попал!
— В лыску?
— В зайца! Тот лыску выпустил, и я её забрал.
— А заяц?
— А заяц дальше полетел. У меня уже патроны кончились.
***
Жена охотника поднимает скандал:
— Ты опять на охоту?! Знаешь, если бы ты хоть одно воскресенье провёл со мной, я бы, наверное, упала замертво!
— Ну, ну, ну,- возмущается муж,- нечего взятки сулить!
***
Жена спрашивает у мужа, собирающегося на охоту:
— А что ты будешь делать, если на тебя нападёт волк?
— Выстрелю в него из ружья,
— А если у тебя уже не будет патронов?
— Я ударю его ножом.
-А если нож будет в рюкзаке?
— Тогда я залезу на дерево.
— А если поблизости не окажется дерева?
— Слушай, — возмущается муж, — ты чья жена—моя или волка?!
***
Собрание в обществе охотников. Поднимается председатель:
— Итак, приближается сезон охоты. Давайте сразу решим главный вопрос — сколько брать водки? Слово предоставляется бухгалтеру.
Поднимается бухгалтер.
— Напоминаю, что в позапрошлом году мы взяли по одной бутылке на брата — и потеряли ружья. В прошлом году мы взяли по две бутылки на брата — и потеряли автобус.
Поднимается один из охотников:
— Наше предложение такое: возьмём в этом году по три бутылки, только, чур, ружья не брать и из автобуса не выходить!
***
Начинающий охотник:
— Инструктор знает всё! Продвинутый охотник:
— А инструктор-то знает не всё! Опытный охотник:
— Да что он знает, этот ваш инструктор! Мудрый охотник:
— А инструктора-то тогда надо было слушать!..
***
Лозунг борцов за охрану окружающей среды: «Убей бобра — спаси дерево!»
***
Чтобы добыть жирафа и не попортить его шкуры, можно начать бегать вокруг него кругами и корчить рожи. Жираф будет смотреть на вас, как на идиота, и на третьем-четвёртом круге свернёт себе шею.
***
Сын спрашивает у охотника:
— Папа, а почему ты так боишься зайцев?
— А с чего ты решил, что я их боюсь?!
— Но ведь когда ты идёшь на них охотиться, та берёшь с собой собаку и ружьё!
***
Охотник спрашивает у коллеги:
— Ты почему не выстрелил в этого зайца?
— Ты разве не видел, как он бежал?! Ну его к чёрту, наверное, бешеный!
***
Пошли трое приятелей охотиться зимой на медведя. Ужрались в хлам, потом нашли берлогу, стали около неё орать, палками туда тыкать — никакой реакции. Один говорит:
— Давайте я внутрь залезу — посмотрю, есть медведь или нет. Берите меня за ноги; если увижу медведя — застрелю его, а вы меня потом обратно вытащите.
Так и сделали. Опустили мужика за ноги в берлогу, через некоторое время вытаскивают… Один другому говорит:
— Слушай, ты не помнишь, он у нас с головой был?
— Нет. Если бы был с головой, он бы туда не полез.
***
Возвращается муж с охоты, жена спрашивает:
— Ну, как дела?
— Да вот, — рассказывает муж, — нашёл одну утку, прицелился, бабахнул по ней — только перья полетели!
-Здорово! И где же утка?
-Так я ж и говорю — перья полетели… И утка вместе, с ними…
***
Жили в таёжной избушке два геолога. Кончились у них продукты. Взял один геолог ружьё и пошёл на охоту. Только отошёл от избушки, навстречу — медведь. Охотник выстрелил — мимо! Медведь — за охотником! Охотник — в избушку! Медведь — по пятам! Только собрался охотник забежать в избушку и закрыть за собой дверь, как споткнулся и упал, а медведь мимо охотника влетел по инерции в избушку. Охотник вскочил, закрыл дверь поплотней и кричит в окошко: — Петя, ты с этого шкуру сними, а я пойду ещё кого-нибудь добуду!
***
Охотник возвращается с сафари, проходит таможенный контроль. На его плече сидит попугай. Таможенники требуют заплатить за провоз живой птицы огромную пошлину.
— Таковы правила, мсье: если бы вы везли чучело, мы бы с вас ничего не взяли. Но вы везёте живую птицу.
Охотник задумчиво смотрит на попугая. Тот хриплым голосом произносит:
— Хозяин, мне не до шуток, плати пошлину!
***
Бредёт старый охотник по лесу и видит перед собой здоровенную канаву с грязной водой. Разбегается, прыгает… и приземляется в самую грязь. Вылезает весь мокрый, отряхивается и говорит:
— Эх, старость не радость, вот был бы я молодой.
Оглядывается — вокруг никого. И добавляет:
-Вообще-то, когда был молодым, я тоже хреново прыгал…
***
Сидят под елью два охотника и пьют, а закусывать нечем. Видят, на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у неё сыр выманить.
— Ворона, стакан есть?
— Нету.
Сыр выпал. Закусили. Ещё захотелось выпить. Достали вторую бутылку. Опять закусывать нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит.
— Ворона, стакан есть?
Ворона молчит.
— Третьей будешь?
— Буду.
Колбаса выпала. Закусили. И второй бутылки показалось мало. Достали третью. Опять закуски нет. А ворона уже с пирогом сидит. Мужики спрашивают:
— Ворона, стакан есть?
Молчит.
— Третьей будешь?
Молчит. Тут один другому говорит:
— Да отстань ты от неё, она уже пьяная.
— А ты меня поил?! — заорала ворона.
***
Охотник рассказывает:
-…Сижу как-то в засаде, гляжу — ползёт ко мне ленивец. День ползёт, два ползёт, три ползёт… Так и не дополз до засады.
— Так вышли бы и убили!
— Выйти из засады!.. Не, мужик, ты не охотник!
***
На бракоразводном процессе:
— Почему вы решили развестись со своим мужем?
— Понимаете, он заядлый охотник, часто не ночует дома, к тому же для меня очень оскорбительно быть женой рогоносца!
***
Разговаривают два охотника:
— Классного ты тигра добыл. Сколько раз в него стрелял?
— Пятьдесят.
— Пятьдесят?!
— Ага, и все мимо. Он потом умер от смеха.
***
Охотник рассказывает:
— А я однажды убил одним выстрелом сразу трёх зайцев.
— Это как?
— В одного попал, второй помер от страха, а третий — от печали за товарищей!
***
На рынке мужчина покупает охотничью собаку. Внимательно её осматривает, затем спрашивает:
— А у неё есть генеалогическое дерево?
— Да на кой ей генеалогическое?
Она пользуется любым…
***
Охотник расхваливает свою собаку, ему никто не верит. К компании спорщиков присоединяется ещё один охотник. Внезапно собака делает на него стойку. Все изумлённо замолкают:
— Чего это она, а?!
Присоединившийся кивает головой:
— Действительно, отличная собака. Моя фамилия Куропаткин!
***
Жена упрекает мужа-охотника:
— Что это за зайца ты принёс — одни кости!
— Будь объективной и прими наконец в расчёт его уши!
***
— Ты почему три дня на работе не был?!
— Да на охоту ходил, меня кабан на дерево загнал… Вот там три дня и
сидел.
— И чем же ты там питался?
— Жена еду приносила…
***
Пошёл охотник на охоту. Видит: в камышах утка плавает.
— Ох и жирная утка! Ох и борщ из неё получится! Прицелился, выстрелил. Мимо! Посмотрел охотник вслед утке и думает:
— Да разве это утка? В ней еды-то… одни перья.
***
Судья:
— Почему Вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
— А почему заяц ел капусту на моем огороде, не являясь членом моей семьи?
***
Охотника спрашивают:
— Ты что, на охоту собрался? Гроза начинается!
— Потому и иду. Может, мне повезёт, и молнией убьёт какого-нибудь зверя!
***
— Профессора пригласили на охоту. В машине выяснилось, что профессор очень близорук… Дабы не случилось непоправимое, организаторы охоты раздали всем участникам транспаранты с надписью: «Я — не лось!».
После того, как профессор разнёс в щепки первый транспарант, к нему подбежал один из организаторов:
— Профессор, ну что же вы делаете! Мы же специально написали: «Я — не лось!»?!
— Извините великодушно, — ответил профессор, — у меня запотели очки, и мне показалось, что на транспаранте написано: «Я — лось!».
***
— Видишь, Федя, мой сосед со мной даже не здоровается, а ведь он мне жизнью обязан.
-Да ну?
— Месяц назад на охоте я влепил целый заряд в его шапку. Сантиметров бы на пять ниже — ему был бы конец!
***
На ловца и зверь бежит.
***
Медведь в лесу — так и шкура в лесу.
***
Двое охотились в такой сильный туман, что в 20 метрах ничего
не видно.
Стреляет первый. Второй спрашивает:
— Ты кого подстрелил?
— Судя по перьям тетерева.
Стреляет второй. Первый спрашивает:
— А ты кого?
Судя по документам, Авоськина из Рязани.
***
-В прошлый сезон мне повезло — убил тридцать девять уток!
— Говорил бы уж сорок!
— Да неужели из-за какой-то одной утки я буду врать?!
***
Не клади волку палец в зубы.
***
Встречаются два охотника. Один спрашивает:
— Какие новости?
— Да вот научил свою борзую на коньках кататься.
-Постой, постой! Какая борзая? У неё же морда боксёра!
— Нет. Просто она тормозить еще, как следует, не научилась.
***
Белку бить — ножки отбить.
***
Собрался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала: возьми с собой. Ну, нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдём лося травить, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдём.
А сам пошёл пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на поляну и видит — валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьём за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму!
***
Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота.
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только 3 года.
***
Муж возвращается с охоты.
— Готовься жена, теперь нам целый месяц не придётся покупать мясо!
— Милый, ты убил лося?
— Нет, пропил зарплату.
***
Мужик собирается на охоту. Вроде бы всё взял: стакан, бутылку, закуску. Только вышел из дома — жена кричит:
— Ружьё забыл!
— Ну не возвращаться же из-за этого — удачи не будет.
***
Встретились два приятеля.
— Завтра на охоту иду. Хочешь со мной?
— Хочу, но ведь я не умею…
— А что там уметь? Наливай да пей!
***
Не зная повадок зверя, не думай, что ты хитрее.
***
Василий Иванович с Петькой поехали в Африку на охоту. Увидели слона, испугались и залезли на пальму. Слон подошёл к пальме, обхватил её хоботом и начал трясти.
— Василий Иванович, — испуганно сказал Петька, — а может здесь его гнездо?
— Дурак ты, Петька, они ведь в норах живут.
***
Встречаются двое новых русских. Один:
— Вот взял себе путёвки на сафари!
— Ну и как расценки!
— Приемлемо. Охота с женой на льва—500 баксов, охота со львом на жену — всего сотня!
***
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну…
— Ну, бог с тобой…
«А вдруг и вправду поможет в нужный момент» — и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!
Бегут…. Бегут — а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
«А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим-то погибать…».
Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хрен поймёшь — пять минут назад отец приполз — «нет у нас больше сына» говорит!
***
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
— Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
— Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
— Ну чего, глухой? Спрашиваю — рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит — рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
-Ну что, на велосипеде катаемся?
***
Кто до чего напивается…

Воин — ракетчик напивается до отделения головной части,
Плотник — в доску.
Стекольщик — вдребезги, до остекленения.
Извозчик — в дугу.
Сапожник — в стельку.
Портной — в лоскуты.
Пожарный — в дым, в дымину.
Голубой и проктолог — в жопу.
Гробовщик — вусмерть.
Скотник — до поросячьего визга.
ОХОТНИК — в дупель.
Шофер — в баранку.
Железнодорожник — в дрезину.
Футболист — в аут.
Ассенизатор — в говно.
Повар — в сосиску.
Шахматист — в пешку.
Бондарь — в бочку.
Лесник — в шишку.
Конюх — в уздечку.
Музыкант — в дудку.
Электронщик, электрик — в отключку.
Математик — в ноль.
Поп — в рясу, до положения риз.
Физкультурник — в лежку.
Девушки из мединститута — до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического — до потери сопротивления.
Химики — до выпадения в осадок.
Писатель — до ручки.
Журналист — до точки.
Франт, щеголь — в лоск.
………………………………………………….
Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже гов.. нет.
***
— у меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
— вы что охотник?
— нет! просто люблю прибрехнуть люблю.
***
два охотника наткнулись на свежие следы медведя.
— иди посмотри, куда он пошел.
— а ты?
— а я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.
***
на собрании охотников был задан вопрос представителю Общества охраны природы:
— что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается сьесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?
-Застрелиться от огорчения !
***
Два товарища собираються в поход (охотник и рыбак):
рыбак охотнику — ни пуха ни пера
охотник рыбаку — тебе тоже рыбу х.. хрен увидеть
***
— и тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост!- говорит один охотник второму
— а почему не голову-то?- отвечает второй
— кто-то ему голову отсек до меня уже…
***
идут два охотника по лесу.вдруг сзади медведь…они кинулись в разные стороны от него-один в кусты спрятался,а другой на дерево полез.медведь за вторым на дерево начал лезть.охотник из кустов стреляет в медведя и попадает в правое яйцо,второй раз стреляет-в левое попадает.
другой охотник с дерева кричит:…лядь,в голову стреляй,по глазам вижу-не еба… лезет!
***
Учитель биологии на уроке:
— Дети, кто может назвать пять животных, обитающих в наших лесах?
Ученик тянет руку.
— Ну, отвечай.
— Два волка и три зайца
***
Еще один.
Объявление в корейской газете:»Найдена охотничья собака. Бывшего хозяина приглашаем на шашлык.»
***
Советы охотникам
Итак, вы решили прогуляться по лесу с рогатиной… Советуем на всякий случай взять и ружьё. Но не берите на охоту ружьё с глушителем. Это может отпугнуть ваших друзей.

Начинающим охотникам советуем сперва потренироваться на консервных банках. Только когда вы научитесь выслеживать консервы, подманивать их и бить тушёнку прямо в сорт или срок годности — смело отправляйтесь в лес!

Поклонникам ежовой охоты советуем потренироваться дома на кактусах.

Перед охотой сдайте жене под роспись часы, награды, драгоценности, письма от любимой и запас денег на неделю.

Считается, что жену лучше на охоту не брать. Но если уж совсем невмоготу, то советуем вам не ходить на охоту.

Чтобы привлечь селезня, необходимо купить в секс-шопе резиновую утку. Из других игрушек полезно иметь с собой манок для уток, пинок для медведя и монокль для белки. Но гарантированно подманить любую дичь можно при помощи самой обыкновенной течки, которую, хочешь не хочешь, вам придётся как-то имитировать.

Волки жутко боятся красных флажков. Поэтому, придя на охоту, огородите себя по периметру красными флажками.

К зверю лучше подходить с подветренной стороны. Это же очень красиво! Вы, с ружьём наперевес, с развевающимися волосами, идёте навстречу лосиным ветрам!

Но упаси вас Бог выходить на охоту ночью, когда силы спиртного властвуют над всем храпящим!..

Глухари в период токования ничего не слышат. Вы можете хоть десять раз выстрелить в него в упор — он даже не вздрогнет!

Знайте, что опытный охотник на медведя первым делом пускает вперёд неопытного.

Опытному охотнику многое о повадках и местонахождении зверя могут поведать «Записки охотника» И. С. Тургенева. А молодые охотники пусть отправляются изучать помёт.

Не факт, что зайцы будут бегать зигзагами именно там, где вы воткнули флажки для слалома.

Алкоголь позволяет охотнику петлять не хуже зайца. Это очень помогает в погоне от медведя.

Если в пылу охоты вы не заметили, как выпили всю водку — не стоит не отчаиваться!

А вот вам полезный совет на случай, если вы столкнулись с крупной дичью лицом к морде. Не стоит сразу же метить территорию, одежду и дичь. Совместив прорезь прицела с мушкой, задержите дыхание и плавно спускайте брюки…

Если вы убили в лесу зайчика или лисичку, не надо вешать на дерево возле места убийства венок или ставить памятник. Достаточно сделать зарубку на прикладе ружья.

Мясо дикого кабана очень пахучее. Порой оно пахнет конфискацией ружья и крупным штрафом.

Возвращаясь домой с охоты, вытрите кровь с рук, приклада, сапог и клыков…
***
Собрались три друга на охоту и решили, что один берет костровые принадлежности, второй – закуску, ну а третий – выпивку.
Приехав на место выясняется, что все есть кроме выпивки, т.к. забыл дома в холодильнике.
Что делать? Отправляют провинившегося в соседнюю деревню за водкой, а сами идут на охоту. Долго ли не было друга, неизвестно, но по-возвращении он застаёт картину, один другого трахает!
Он с воплями прерывает это ***…..о и интересуется что происходит.
— Да вот сбил утку, а она черт знает куда в самое болото рухнула. Он полез за ней и начал тонуть, я давай его спасать: вытянул на берег и давай его откачивать.
— Так надо было «искуственное дыхание» делать!
— Во-во с этого все и началось!!!
***
Охотник рассказывает в гостях:
— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он побежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
— А если спрятаться? — спросил кто-то из гостей.
— Он тоже спрячется.
***
Канун 8 марта, молодая девушка — корреспондент газеты, берёт интервью у мужчин, на тему как они будут поздравлять женщин и как они собираются провести этот день. Спрашивает очередного мужика – как Вы собираетесь провести этот чудесный день?
— Если будет больше 10 градусов, поеду на охоту с ночёвкой. – А если меньше, продолжает опрос, слегка растерявшись.- То без ночёвки.
***
Поймал охотинспектор браконьера и говорит: — Попал ты мужик, бобров то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это мой бобер, я его погулять привез. Выпускаю, потом свищу — он и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил бобра, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы бобер вернулся.
— Какой бобер?
***
Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
— Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был — так осетра на восемь метров вытащил!
— Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
— Говорю тебе, восемь метров!
— Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.
— Восемь, бля буду!
— Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил… Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда — лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади — бля, лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну я вскинул пушку, завалил лесника, что делать… Стою так над лосем и лесником и слышу в кустах возня какая-то, раздвигаю — блин, парочка друг другом занимается.
Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему — пришлось и их обоих порешить.
Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожй на поляну —
е-мое! Туристы гребаные, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет — полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно — блин, выезжает на поляну автобус, «Икарус», в нем народу человек сто… Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех перестреляю!!!
***
…Медведь — он ведь как дитя малое: обделается и ревет.
— Да, а я, помню, на медведя с туалетной бумагой ходил…
— А на кротов лучше с экскаватором…
— А на сусликов — с косой…
***
Я люблю соколиную охоту. (У меня сокол Митька.)
Берешь сокола, садишь на руку, идешь. Все тебя уважают, оглядываются, в трамвае не толкают. Заходишь в гастроном, колпачок ему снимаешь — он тебе что хочешь притащит — хоть колбасы, хоть сигарет!..
***
Возвращаюсь однажды я с охоты усталый, довольный.
И тут собака след берет! Прямо теплый еще, вот только прошел, подлец! Крупный, судя по всему, отпечатки четкие…
Ну, я по следу! Из ванной, через весь коридор, к спальне след тянется. И ведь хитрит, гад, петляет, от стены к стене шарахается! В шкафу его лежку нашел двухдневной давности…
***
Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
— Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю — из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею…
— Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
— Да не кабана, а хозяина, и как закричу — беги, дурак, беги!..
***
Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на растоянии
200 метров.
Выходит англичанин: — Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сер,
— выпил, промахнулся.
Немец: — А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, — выпил, выстрелил,
промахнулся.
Русский: — Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо одну. — Выпил.- Еще одну.
Взял ружье выстрелил и попугай упал.
— Как вам это удалось??
— Ой, я Вас умоляю, а что там попадать — 5 стволов и все небо
в попугаях.
***
новый русский приезжает к деду в деревню в гости. дед говорит:
-внучек, как хорошо что ты приехал. вот тебе ружьё, вот собака, сходи поохоться, я пока баньку затоплю.
НР уходит, когда пришёл, дед спрашивает:
— ну как, понравилось охотиться у нас?
— ваще отлично, очень нравится. а на завтра ещё одна собака есть?
********************************************************
раз поехали на охоту толпой, там встретили знакомых туристов, встали на ночь вместе.выпили, тут один турист начал просить ружьё, кого-нибудь пострелять и показать, чё делать надо.ну дали ему ствол, патронов с мелочью и манок на рябчика. говорим- отойди по ручью, там сядь в кустах и свисти в пищик, да по сторонам смотри, рябчик откликнется и прилетит или подбежит по земле, тады стреляй. тот понял, уходит, через пару часов пришёл, ничё не взял. спрашивает- как так? всё же делал как сказали, а рябчиков нету.тот кто ему обьяснял, уже спал, другой охотник говорит- дай ка манок, посмотрю. берёт пищик на рябчика и говорит туристу- да над тобой пошутили, это же манок на медведя тебе дали, а ты с дробью в кустах сидел.
надо было видеть лицо этого туриста, явно на охоту больше не пойдёт.
***
это ещё чё,БЕЛОЯР,у нас в охотничьих магазинах манки на медведя продаются, самое смешное- что их сразу раскупили. ну точно, с такими охотничками хана всем медведям
***
Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала
к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
— Ты не виноват, — утешает другой, — если бы ты ее не убил, она все равно
разбилась бы при падении.
*****
Разговаривают два охотника:
— Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня
сердце затрепетало, когда я их увидел!
— И ты их добыл?
— Нет, нескольких рублей не хватило.
*****
Разговаривают охотники:
— Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают.
И вдруг сук — тррах! Я, знаете, прямо на волков…
— И что же?
— Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
*****
Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому
назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
— Я выстрелил только в одну куропатку, — рассказывает он, — но, падая,
она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
— А как же с зайцем?
— О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло
прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который
пробегал сзади меня.
**********************************
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация — жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии «Дай Денег». Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя: — А че это у тебя на шее болтается? Водитель (уставший охотник) отвечает: — А это легавых подзывать…. Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает: — ЧЕ?!!! — Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят — там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, — свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя. Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть — по всему видно,обиделся…
******************************
Кароче, один егерь выловил в лесу охотника, настрелявшего уток.
— Так, так! — грит, — охотимся, значит!? Ну-ка, посмотрим!
Берет одну утку засовывает ей палец в очко. Посмотрел, понюхал
и выдает:
— Ишь, ты! Эта утка прилетела из Башкирии. А у вас есть разрешение
на охоту в Башкирии?
Мужик молча протягивает ему Охотничий Билет Башкирского Общества
Охотников и Рыболовов.
Егерь берёт другую утку, делает с ней то же самое и грит:
— Так-с! Эта из Эстонии Есть разрешение?
Мужик дает ему Эстонский Охотничий Билет.
То же самое получилось с уткой, которая «прилетела из Армении».
— Мужик, ты ваще кто такой?, — спрашивает лесничий.
Мужик спуская штаны:
— Ну ты же, бля, у нас умный! Сам узнай…….
***
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса показался гусь на очень малой высоте.
Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
— Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает.
Так и сделали.
В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
— А ты говорил кукуруза не прет
*********
——Oтморозил чукча на охоте жопу. Пересадили ему донорскую — от умершего еврея. Операция прошла неудачно — жопа чукчу отторгла.
***
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
— Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил,
ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж
тогда поводка из рук не выпускай!
***
Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом:
— знаете доктор, кого я сегодня подстрелил?
— Да , знаю, я его уже перевезал.
———————
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
***
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.Первый:
— На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра — бабах! — наповал!
Второй:
— А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
— А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него — бух! — готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
— Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
— Ух ты! И чем все закончилось?
— Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка…
***
Краткое вступление.
Возвращается жена из командировки на неделю раньше запланированого.
Открывает дверь своим ключем и видит что ее благоверный развлекается с подругой,
она хватает со стены ружье и целится мужу по причинному месту.
муж видя такую картину взмолился
-Дорогая помилуй ты не оставляеш мне ни единого шанса!
Она принимает позу стрелка и говорит
-встань,раставь ноги
Муж перебивает
-дорогая последний шанс
Она
-ладно,так уж и бить, раскачивай
***
Идёт охотник по берегу озера, видит — какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Охотник кричит:
— Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
— What did you say?
— Да, я говорю — двумя руками черпай!
***
Из моих приключений на рыбалках..
Рыбалка, значит. Клёвая такая рыбалка. мужики только успевают ловить. Тут один товарищ леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вываливаеться и в воду-плюх. И с концами. Товарищ:
-Вот (пиу, пиу, пиу, пиу, пиу, пиу)!!!! Ну фто делать! Она фе, шука дорогая, фелюсть-то.
Мы сидим и давимся от смеха. Тут у моего товарища поклёвка борьба минут 30. Сом. Урааааа! Решаем похихикать ещё.
Подплываем к берегу и так ради шутки спрашиваем у ребят соседей, может у кого есть вставная челюсть.
-Мужики отдалжите на пять минут.
Один спрашивает зачем:
-Да тут один наш товарищ выронил в воду, так мы решили подшутить. Ну скучно живём. После долгих уговоров и обещаний, что отдадим, залог даже дали. Коллективу этих ребят шутка наша понравилась. Взяли мы эту челесть и вставили в рот сома. Подплываем к своему товарищу и говарим:
-Глянь, сом уже твою челесть себе вставил!
-Не пефди!
-Да точно. Сам посмотри!
Товарищ:
-Фистый пифдёшь(берёт сома) мать шесная!!!!! Вынимает челюсть рассматривает.
— Да это не мая( и выкидывает за борт в реку). Я думал что я голос от смеха потеряю. А тот, кто отдалжил челюсть, молчал и смотрел в то место, куда упала челюсть. Долга так смотрел с недоумением!
После такой рыбалки у меня живот болел 2 недели.
***
Немного юморка для выбирающего оружие :
Ваше ружье никогда не спросит: «А этот новый чехол меня не толстит?»
Ваше ружье не будет на Вас в претензии, если Вы, возвратясь с охоты завалитесь спать, отложив чистку стволов на следующий день…
Вашей двустволке совершенно безразлично, с какого именно ствола Вы начнете чистку — с верхнего или с нижнего.
Покупая новое ружье, Вы можете быть уверенны, что с момента выхода ружья за ворота завода-изготовителя из него никто не стрелял.
Если Вам понравилось ружье Вашего друга, то он не будет таить обиды на Вас и даст пострелять из него.
Если Вам надоело Ваше старое крупнокалиберное ружье, то всегда можно пострелять из нового ружья меньшего калибра.
Ваше ружье никогда не расскажет своей подруге, что Вы «малость быстры по части спускового крючка и спешите с выстрелом».
Ваше ружье не беспокоит размер и твердость указательного пальца, когда Вы жмете на спуск.
Ваше ружье «подает голос» только тогда, когда Вы этого захотите, кроме того на некоторые модели можно установит глушитель.
В Вашем сейфе могут мирно уживаться несколько ружей.
Ваше ружье не устроит Вам истерики, если Вы постреляли из «ружья коллективного пользования» (допустим, в тире).
Вы можете стрелять из многих ружей, совершенно не думая о заболеваниях, передающихся половым путем.
И т.д и т.п.
***
В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец француз и русский. Но есть одно условие — крокодилов не убивать.
1-й день. Американец:
— Я убил 12 страусов и 46 гибонов.
Француз:
— А я — говорит — 34 бегемота 4 льва и 9 жирафов!
Русский:
— 75 ноусеров.
2-й день. Американец:
— 64 жирафа14 леопардов и 23 бегемота! Француз:
— 37 львов 71 страус 49 гиен!
Русский:
— 154 ноусеров.
3-й день.
— 76 бегемотов 45 львов 83 страусов!!!
— 118 гибонов98 жирафов!!!
Русский:
— 329 ноусеров.
— А что за ноусеры? — cпрашивают.
— Ну идем в сарайчик посмотрите.
Приходят значит и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают:
— За что ты их мол убивал?
— Подхожу спрашиваю: крокодил?
— No sir.
***********
Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит лакает воду — сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит — не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
-Чё-то я пью и пью а мне все хуже и хуже…
**************
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
-Ты видел?
Второй уже чувствуя себя неловко решил ответить утвердительно:
-Да видел!
-Так что ж ты тогда в него наступил?
***********
Охотника спpосили:
— Расскажите один из случаев на вашей охоте.
— Сижу я значит в засаде — начал охотник — ползёт ко мне ленивец…
День ползёт два ползёт тpи ползёт… Так и не дополз до засады!
— Так вышли бы и убили!
— Выйти из засады?!! Hе мужик — ты не охотник!
*******************************
Встречаются два мужика. Один другому:
— Я вчера на охоте был ежей настрелял — жене на воротник теще стельки в боты.
*************
Старый охотник учит молодого как ловить льва. Старый заикается.
— Зэ значит тэ так. Рэ роешь яму. И и и и ииидешь иищещь льва. Кэ ка когда лэ лев т тебя з заметит. Бееежишь кэ к яме. П п пеереепрыгиваешь ч через неё. Л лев на гэ гавне пппоскальзывается и п падает в яму.
— Подожди, а говно-то откуда???
— Тэ тты гэ главное нэ небойся. Гэ гавно будет.
*********
Со слов охотника:
Иду я по ночному лнсу…тишена…подхожу к медвежей берлоге…снимаю с плечя, просовываю в бердлгу…и стреля 2 раза! Бабахххх Бабаххх!!! и сново тихо…только ели скрипят… ВНЕЗАПНО!!! я ощющяю 2 тяжёлые лапы на моих плечях!!! и Горячее, Сверепое Дыхание в мой затылок!!! … Бокавым Зрением я вижу.. что ушы и лапы пренадлежат моемы Тузику…но не смотря на это я СРУ СРУ и СРУ!!!
*********
Пошел охотник на медведя.Смотрит-берлога ну и садонул по ней из
ружья.Наклоняется к ней присулшивается.Тут ему по плечу мохнатая лапа
хлопает. Мужик разворачивается и в шоке-медведь.
С испугу говорит медведю:
Не жри меня, что хочешь для тебя сделаю.
Медведь:
Я тебя выебу и отпущу, согласен?
Мужику деваться некуда, короче, согласился.Приходит домой злой, хочет
медведю отомстить.Берет автомат и возвращается к берлоге.Расстреливает всю обойму по берлоге и стоит прислушивается, что там происходит.Тут снова мохнатая лапа и снова медведь предложил ему тот же способ выжить.Ну мужик согласился. Приходит домой разяренный хватает базуку, гранаты и бежит берлогу взрывать.Тут мохнатая лапа опять хлопает сзади по плечу:
Слушай, мужик, так ты чё, Охотник или пидераст?!
**********
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: Мой друг мёртв! Что мне делать? Оператор отвечает: Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв. Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: Ладно, он мёртв, что теперь?
************
Встретились как-то раз бывалые моряки ну и стали
вспоминать…
Один:
— Я вот как-то однажды белого медведя голыми руками задушил!
Другой:
— А я раз кита одним выстрелом убил…
Третий после некоторой паузы:
— А вы Мертвое море знаете?… Так это я его.
********
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь
невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет
обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан а еще
через некоторое время туда приходит охотник который его поставил. Заяц
охотнику:
— Отпусти меня может быть ты мне не поверишь но я сам в своей прошлой
жизни был охотником!
— Тем хуже для тебя дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
**********
Сидят два охотника выпивают. Один дpугому:
— Я тепеpь на лису с хомячком охочусь.
— Во а это как?
— Беpешь хомячка идешь к ноpе лисы даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в ноpу а когда чеpез пятнадцать минут они выходят
покуpить…
****
Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
— Жена ! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ?
— Hет. А почему ты так думаешь ?
— Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит.
Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду
заберу лису: подхожу я к ней, глядь — а это собака !!!
*****
Вcтpечаютcя 2 охотника. Один довольный такой, втоpой гpyyyyycтный. Пеpвый
втоpого cпpашивает:
— Че такой гpycтный ?
— Да не везет мне. Hикак медведя не могy cловить.
— Я так делаю: идy по леcy, вижy беpлогy. Оpy тyда «ААА !» Оттyда «УУУУ!!!».
Потом cтpеляю, забегаю, а там yже медведь готовый лежит.
— Ok !
Вcтpечаютcя чеpез 2 дня. Втоpой веcь в бинтах, на коcтылях. Пеpвый yдивилcя:
— Чего cлyчилоcь-то ??? 8-I
— Да я cделал как ты: идy по леcy, cмотpю бо-о-о-ольшая беpлога !!! Я тyда
«ААА!», оттyда «УУУ!!!» Cтpеляю, забегаю, а оттyда электpичка….
*****
Встречаются 3 мужика, 3 охотника (1),(2),(3):
(1) — Я вот один раз по лесу иду — 3 медведя на меня !!! — Hу я их всех
перебил !!!
(2) — А вот я один раз 5 медведей встретил — и всех одним выстрелом грох-
нул !!!
Hу и в таком духе базар и идет.
Тут третий стоял-стоял и не выдержал:
(3) — Да это все хе$ня, я вот один раз:
Еду значит на лыжах с горы, и не рассчитат да и в лощину заехал — а там
стая волков — штук 100 !!!!! 🙁 ) Hу я как на дерево — прыг, и вишу,
а они гады снизу меня «ждут». Hу час вишу, два вишу -пальцы все
разжимаются и разжимаются !!! Hу и разжались через 3 часа, упал я вобщем.
(1),(2) :-O — Hу и что ?
(3) — Что-что — насмерть разорвали !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*****
Муж вернулся с охоты. Жена:
— Что это за цифры 17.25 На бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
— Где ? Ах это… Это я записал время, когда убил его.
*****
По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
— Все ли на месте ?
— Все — отвечают ему.
— Черт побери ! Значит я подстрелил оленя !
*****
— Почему вы выбрали такую опасную профессию ? — Спрашивают охотника на слонов
— Досадная случайность, — отвечает охотник. — В юности я приехал в Африку
изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.
*****
Один охотник другому:
— Слушай, а как зайца от зайчихи отличить ?
— Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
если побежал — значит заяц, а если побежала — зайчиха..
*****
Охотники беседуют:
— Вот у меня нож — поднесу к пальцу — сразу кровь выступает!
— Вот у меня ружье — бьет на 20 верст!
— А вот у меня собака — чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко
выпьет, а воду оставит!
*****
На охоте:
— Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
— Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!
***
Встретились два охотника:
— Расскажи, как медведицу завалил.
— Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка…
********
— А как же ты понял, что этот медведь — людоед?
— По глазам. Взгляд тот же, что и у жены…
**********
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо. Потом встает, говорит:
— Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
— Да вот, все ухо в бизоньем говне.
***********
Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить.
*********
Охранник:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
*********
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
— Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
— А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
***
Новая победа эстонских собаководов — новая порода — эстоонская гоончая.
Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина
выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.
Очень любит детей с задержкой умственного развития.
********
Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного — отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
— На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
— На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
— Нам таблетки от триппера!
— Что, поймали?
— Нет еще, но такое место знаем!
*****
Два охотника встретились, один другому и говорит:
— Слушай, я изобрёл новый способ ловить тигров!
— Это как?
— Очень просто — нужно охотиться ночью. Идёшь по дороге, смотришь два глаза на тебя смотрят — ты между них и стреляешь!
— Ну и как, много поймал?
— Да пока ни одного. Они, гады парами ходят и по одному глазу прищуривают!
********
Короче сидят 3 охотника как в той картине и о своих подвигах разговаривают. Ну один говорит:
— Я такого зайца вчера завалил кое как до дому донес.
Второй:
— Фигня, это я такого глухаря завалил что поднять не смог.
Третий:
— Я один раз такого лося завалил тяжелый собака! Ну я у него ляжки отрубил на плечи закинул…
Тут 2 говорит:
— Давай вмажем.
Ну вмазали. Третий:
— Так на чем я остановился… А-а-а ну положил я ляжки на плечи и впердолил ей на всю длинну!
**********
Охотники вели pазговоp о своих женах:
— Моя как сеpна, — сказал один, — стpойна, нежна, с огpомными влажными глазами.
— А моя хитpая, лyкавая, но быстpая и пpовоpная, точь-в-точь как лисичка.
— Что я вам скажy, — пpобоpмотал тpетий, — моя внешне выглядит как человек.
*****
У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
— Вы что, охотник?
— Да нет, просто прибрехнуть люблю.
******
На лесной тропе, Гиви втретил двух охотников,
волокущих убитого медведя. Гиви, кивнув головой на трофей, спросил:
— Гиризли?
Охотники обижено:
— Почему гризли, кинжалом зарезили!

Знаете еще смешнее анегдот ???