Подборка анегдотов о охоте

Мужики после охоты: Костер, что-то булькает в котелке, как всегда делятся историями.
1-й: Как-то ночью вышел на солонец, фарой посветил, смотрю глаза загорелись. На вскидку из обоих стволов как дал… Такого зюбря завалил — еле домой допер!
2-й: Я тоже ночью на соевое поле вышел, фарой светанул, глаза горят. Первый раз стреляю — осечка! Второй раз — огромного кабана завалил!
3-й: И я тоже вышел ночью на опушку. Свечу — такие огромные глазища горят! Дуплетом ка-ак шарахнул!… У лесника только очки в разные стороны!
***********
Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу за насаживание червя на крючок без анастезии.
***********
Женщина объясняет по телефону своей подруге:
— Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.
**********
Встречаются два рыбака.
Один: «А я вчера сома на 100 кг вытащил!»
Второй, скромно:» Да я тоже вчера блесну покидал… Так себе — одну щучку взял килов на 10… Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, 17такой-то год… Так я его поджигаю, а он горит…»
Первый, подумав:»Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси».
************
— Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой.
— Это ты молодец, что сразу домой, а то Петрович тут недавно забегал за ружьем…
Сейчас он по лесу бродит, злой, с ружьем, в прострелянном утиной дробью тулупе…
***********
Вобщем предыстория проста. Пошел отец с другом на рыбалку. Само сабой все это происходило в «Поле». Ну отошли от лагеря примерно на 15 км. Вдруг отец видит, что Федот (его друг) бросает удочку и со всей дури начинает бежать в лагерь. Отец подумал что, что-то серьезное и ринулся за ним. А Федот на самом деле медвежий след свижайший увидел, не более получасу как тут шарахался и с испугу и рванул. И вот бежит Федот в лагерь и вдруг слышит, что за спиной кусты трещат и кто то за ним гонится, подумал что все конец медведь настигает, и еще быстрее побежал (Отец потом рассказывал, что эти 15 км. они пробежали минут на 30-40, по пересеченке, перескакивая топляки и т.д.) Вобщем так на перегонки бежали до самого лагеря. Федот заскакивает в болок, начинает закрывать дверь, в этот момент подскакивает мой батя и пыдается эту самую дверь открыть. А у Федота все, волосы дыбом, думает медведь ломиться уже в дверь. Вобщем еще минуть пять в перетягивании двери поиграли. Потом отец материться начал, что типа с Федотом случилось. Тут того чуть кандрашка и не хватила от облегчения. До сих пор с этой истории вся экспедиция ржот. И поминают мне, как отец с Федотом на перегонки бегал.
**********
Идет охотник, смотрит, гусь жирный сидит. Подкрался мужик к гусю, наставил ружьишко, затворчиком щелкнул.. Гусь голову поворачивает, приложил палец и показывает ш ш-ш-ш-ш… Охотник офигел и спрашивает: «Что-о?» Гусь: «Кара-а-ась!!!» Охотник: «Что, клюет»??? Гусь: «Нет, сосет»!!!!!!
**********
Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести человек пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали, изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также, как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано — сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp!
Когда он на задние лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики, как сговоpясь, побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал — взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки, чтоб закинyть в кyзов. А тот, как почyвствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь, как заоpет: «Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!»
***********
Сидит на берегу речки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка. Вдруг под червяком плывет рыбка.
— Червячок, червячок, ты мужчина или женщина?
Червячок важно отвечает:
— Конечно, мужчина.
— Червячок, червячок, если ты мужчина, то где же твой …?
— А вон, наверху с удочкой сидит…
***************
Прежде, чем охотиться, научись обороняться
**********
Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один — без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк…
************
кpоликов, котоpых месный егеpь заpанее ловит и выпyскает за чyть-чyть до начала
охоты
Так вышло, что однажды егеpь оплошал и не yспел вовpемя собpать необходимое
количество кpоликов для охоты по пpичине pаспития на канyне… Дyмал он долго
что делать емy, т.к. понимал, что генеpалы в гневе — это непpиятно, но ладно, а
вот место хоpошее теpять не хотелось… нy он и сообpазил…..
Дело в том, что жил y егеpя выводок yже взpослых кошек, на котоpых
сообpазительный егеpь и натянyл кpоличьи шкypки, коих было много… дабы
пpедставть в виде семейства кpоличьих
Выходят, значит, генеpалы эти с pyжьями на пеpевес и тyт пpоисходит то,
после чего многие из них заpеклись не пить совсем:
Пpи пеpвом же выстpеле все егеpьские кpолики махнyли на деpевья и исчезли в
листве
Шок, пеpежитый генеpалами описать было тpyдно.
*************
— Я слышал, у тебя новая охотничья собака?
— Да-а! Это замечательный пёс! Без него я бы просто никогда не мог ходить на охоту.
— Вот странно. Почему же я ни разу не видел тебя с ним в лесу?
— При чём тут лес? Когда я уезжаю на охоту, собака остаётся дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор, терпеливо ждёт её у любого магазина, какой только моей жене понравится, а затем несёт домой её сумочку.
**********
Идет мужик по берегу реки смотрит другой стоит по грудь в воде и удочку держит.
-Ты что сома ловишь?
-Тсс,тихо ты.
-Что клюет?
-Сосет…
*************
— Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком…
— На охоту?
— Нет, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто: «ух ты — сколько грибов насобирали»!
**************
Трое на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
— Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
— Так вроде всё есть, — говорит один. — А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
— Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
— А мне ничего не надо — у меня всё есть!
— А мыши у тебя в доме есть?
— Есть!
— На тебе маленькую мышку — она всех съест и сама сдохнет!
— А у меня тараканы! — Говорит третий.
— На тебе маленького тараканчика — он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
— Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!
************
Буш прикатил к Путину, поехали на рыбалку. Закинули ждут. Комары достали Буша. Он себя по щекам бац! Путин спокойно смотрит на поплавок. Буш-по лбу бац! Путин-спокойно на поплавок. Буш-по затылку! Путин спокоен. -Мистер Путин почему вас не кусают комары?! -Меня… нельзя!
**********
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.
**********
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
— Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
**********
Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
— На охоту? — удивился сосед. — Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился ?
— Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене?
******************
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!
*************
Советы начинающим охотникам
Возьмите с собой ружье. Ружье — это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючок делает большой «бам!». Иногда большой «бам!» делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючок.
Возьмите патроны — ружье без них стреляет только на сцене.
Возьмите бронежилет — помните, что Вы охотитесь не один.
Возьмите аптечку — иногда и бронежилет не помогает.
Застрахуйтесь — это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка вас не спасет.
Возьмите на всякий случай удочку — может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючок, но при нажатии не него большой «бам!» Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.
Возьмите также вязание — оно успокаивает и помогает коротать время.
Возьмите книгу — она Вам может пригодиться на растопку.
Возьмите парочку уток — если не повезет, будет что показать жене.
Возьмите спички — когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.
Возьмите зажигалку — с ее помощью Вы всегда сможете поджечь промокшие спички.
Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует — смените местность.
Если у вас есть лишь общая карта мира — возьмите с собой микроскоп.
Возьмите компас — с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время.
Возьмите часы — они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.
Возьмите капканы — это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место — смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.
Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.
Возьмите с собой детей — общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей.
Не забудьте в таком случае и газовою плиту — вряд ли Ваша жена согласиться готовить на такую ораву на костре.
Захватите заодно и тещу — ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте… В общем, сами должны понимать.
Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.
Обязательно пригласите соседей: зависть — плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.
Не забудьте и о сослуживцах — если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.
Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь — Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.
Берите уж и все остальное-все равно ведь осталось немного, а что- нибудь наверняка пригодится.

Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочника ми и фотографиями — иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили?

На всякий случай запомните:

— если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь;
— если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку — это скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями;
— если животное бегает и при этом имеет крылья — посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица;
— если животных много и все они мычат — не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха;
— если из кустов раздается протяжное «бе-е-е…», то в кустах может быть коза, а может — и вышедший на ее поиски хозяин.

После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали — Вам повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить — а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились — оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один.

Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:
а) крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;
б) крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или в тещу егеря, грибника или другого охотника;
в) крики жалобные, подвывающие, если вы попали в собственную собаку;
г) крики злобные и визглявые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан;
д) крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;
е) крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя;
ж) истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;
з) нарастающий вой, если Вы попали в самолет.

В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками:
1) спустить притравленную на зверя суку;
2) спустить притравленного на суку кобеля;
3) спустить курок;
4) спустить все остальное.

И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться:
— с гранатометом — вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи;
— с тяжелыми орудьями — добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов;
— на танке — производимый им шум распугает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать;
— с ракетами «земля — земля» — добыча Ваша может оказаться в другом полушарии и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же, там Вас могут неправильно понять.
*********************
Еще больше различных анекдотов, афоризмов и смешных фраз вы можете прочитать в итернете. Читайте Юмор, анекдоты,афоризмы, приколы, и продлевайте смехом себе жизнь.