Подборка анегдотов 4

Охотник-товарищам у костра:
-Представляете, вчера прихожу домой, а моя жена встречает меня вся такая красивая, в суперэротичном нижнем белье, протягивает мне веревку и говорит «Дорогой, свяжи меня, и делай все, что захочешь…..»
— Ну и ты?
— Ну что я …связал ее и поехал на охоту….
***********
Пособие для начинающих.

Раньше фидеров было мало, и получить дельный совет было трудно. Теперь всё изменилось и специалистов пруд пруди, все уже знают, как правильно ловить на фидер. Однако, никто ещё не написал, как не правильно на него ловить. Настало время восполнить этот пробел.

1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой — съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.__________________
******************
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих бл..ских куликов желтопяточный…
**************************
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: — Мужики!… Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!…
**************************

Приходит охотник домой с охоты.
— Что это от тебя такой запах?
— Да, понимаешь, на медведя ходил, а собакена Тузика дома оставил. Пусть, думаю, дома побегает, отдохнет. Смотрю берлога. Взял дрын, давай им в берлоге шуровать. Слышу кто-то сзади подошел по снегу, дышит тяжело, лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать уже не могу!
********************
Собирается мужик на рыбалку рано утром. Все упаковал, поцеловал Жинку, выходит из дому.
Погода мерзкая, холод, дождь со снегом идёт. А думает , ну её, вернусь.
Залетает домой продрогший, все скидывает, по быстрому раздевается и к жене под одеяло прыгает скорей.
Супруга просыпается, ещё не открыв глаз спрашивает:
Жена- Как погода?
Муж- Да холод собачий!!!
Жена- А мой дурак на рыбалку попёрся…….
********************
Муж вернулся с охоты. Жена:
— Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
— Где? Ах это… Это я записал время, когда убил его.
**************
выгнала егеря жена из дома.
егерь ища сук побольше чтобы повеситься натыкается на отдыхающих браконьеров новых русских.
— че мужик хош выпить?
— хочу
— отгадаешь с закрытыми глазами наощупь какая дичь и чем убита, получишь 100 грамм
— лады
и поехало
— кабан, пуля
— лось, граната
— заяц, стрела,……..
егерь очнулся наутро, башка трещит. смотрит — дома. подходит холодильнику, открывает : полно дичи, выпивки и всего-всякого. заходит жена
— я не буду у тебя спрашивать откуда это все, но ответь мне на вопрос: почему ты придя домой и свалившись на кровать , положил руки мне на …изду и сказал «а это ежик, зарублен топором»?
*****************
Зима. Большая берлога. Семья медведей. Папа медведь сидит в кресле и читает газету, Мама медведь стирает и готовит ужин, Маленький медвежонок пристает к папе: «Пап покажи кукольный театр!» Папа медведь -«да отстань, не мешай» Сынок не унимается — «пап ! ну покажи кукольный театр!» Папа медведь опять его прогоняет — «Да не мешай читать» Медвежонок все рано ноет, и тут отец медведь не выдерживает. Встает, идет в дальний угол берлоги, долго там копается в мусоре, и, наконец, достает два человеческих черепа, нанизывает их на пальцы, и писклявыми голосами говорит: -«Вась, а Вась! А вдруг здесь медведи?!» -«Да откуда нафиг здесь медведи!!!»
* * *
Голодная зима.!!! По лесу несётся стая волков-все тощие, животы подвело, шерсть — клочками, зубы щёлкают…Впереди вожак. У него на лбу огромная шишка. Вдруг вожак резко тормозит и делает знак всем припасть к земле. В пятидесяти шагах от них большой лось объедает кору с деревьев. Вожак оборачивается и шёпотом командует: -Так,окружаем его, загоняем и задираем….Сзади во весь голос, громко -ЧЁ? Вожак шёпотом: -Тс-с, окружаем его, загоняем и задираем…Опять сзади его весь голос: -ЧЁ???? !!!-Тш-ш!!!Окружаем, загоняем, задираем…..-ЧЁ???? !!! Лось внезапно почуяв неладное срывается с места и уносится со всех ног. Вожак (во весь голос), яростно стуча лбом о пень: -БОЛВАНЫ!!!!!!

* * *
Бежал по лесу красивый заяц.
Меткий и ловкий охотник прицелившись не на шутку первым выстрелом отстреливает ему задние ноги.
Заяц что есть мочи начинает грести передними.
Следующий выстрел отнял у зайца и эти лапы.
Заяц, загребая ушами, не теряет надежды ускользнуть от убийцы.
Небольшая пауза. Выстрел. Ушей у зайца больше нет.
Превозмогая боль зайчик гребет передними зубами. Быстро.
Следующее нажатие на спусковой курок лишает зайца верхней челюсти.
Заяц, вконец огорченный, поворачивается к охотнику и говорит:
— Флусай, ну фто ты ко мне прифтал?
* * *
Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!
* * *
Пьяный мyж поздно ночью возвpащается с охоты. Его встpечает жена.
Он кладет пеpед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстpелил и yткy. Утка, с*ка, всю доpогy кpякала, только недавно заткнyлась!
Жена беpет мешок.
— Это не yтка. Это воpона. А не кpякает, потомy что сдохла!
Мyж: — Тепеpь понятно, почемy лось больше не матеpится.
* **
— Папа, мы идем сегодня на охоту?
— Hет, мы идём сегодня к окулисту, — сказал отец, потихоньку выколупывая дpобь у себя из задницы.
* * *
— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет?! Я должен прятаться за дерево, чтоб рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.
* * *
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
— Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
— Ну и что? Еще раз заряжу.
* * *
— А я на охоте лису подстрелил. Она из последних сил в реку упала и утонула. В общем, пришел я домой ни с чем. Жена давай меня пилить: «Опять пустой, только пыжи да порох переводишь! Сосед вон на рыбалке был, так ему лиса в сеть попалась!..»
* * *
— Один раз мы с мужиками на гепарда охотились. Подняли гепарда, побежали. Глядим — нету гепарда! Но мы-то знаем, что гепарды устают быстро!.. Знай себе бежим по саванне. Час бежали, два… Смотрим — дохлый гепард… Вот так я, мужики, гепарда загнал.
* * *
— Возвращаюсь однажды я с охоты усталый, довольный. И тут собака след берет! Прямо теплый еще, вот только прошел, подлец! Крупный, судя по всему, отпечатки четкие… Ну, я по следу! Из ванной, через весь коридор, к спальне след тянется. И ведь хитрит, гад, петляет, от стены к стене шарахается! В шкафу его лежку нашел двухдневной давности…
* * *
— А я на последней охоте оконфузился! Лосиха — вот она, прямо на меня прет, а я сделать ничего не могу… Ружье не подымается…
* * *
— Собака у меня что надо! След — на раз берет! В любую погоду, в любом лесу обязательно на баб выведет… Как-то раз иду я по берегу реки. Гляжу — мой Развоняй бабу с лежанки поднял. Поднялась баба с лежанки и бежит. Я за ней, по Развоняеву голосу. Час бежит, два, устала баба… В общем, с той охоты я к жене с бабой пришел. Пальто с нее содрали, жене шубу справили.
* * *
— Я недавно на машине в лося въехал. Ну, вышел, давай разбираться. Мне ничего, а у него в боку вмятина и фара одна разбита. А я разве виноват, что он вовремя поворот не показал?! Да у него еще и копыта лысые… Тут ГАИ подъехало, лосю штраф выписывать. Да он еще и пьяный оказался — стоит на рогах, двух слов связать не может, мычит чего-то… В общем, думаю я, отбегался он по дорогам как минимум на год. В зоопарке-то ему мозги прочистят…
* * *
— Я люблю соколиную охоту. (У меня сокол Митька.) Берешь сокола, садишь на руку, идешь. Все тебя уважают, оглядываются, в трамвае не толкают. Заходишь в гастроном, колпачок ему снимаешь — он тебе что хочешь притащит — хоть колбасы, хоть сигарет!..
*********
Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.
— Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
— Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
— Как у вас в Сибири с питанием?
— Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь — не хочу!
— Как у вас в Сибири с одеждой?
— Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.
— Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
— Холодно, б%%%ь!

*************
Приехал один начинающий охотник в гости к бывалому,на медвежью охоту.
Посидели вечерком,водки попили.
Утром начинающий спрашивает:
-Ну,а когда на медведя пойдем?Как брать будем и т.д.
Бывалый,глотнув россольчику с бодуна,отвечает:
-А прямо щас и пойдем.Бери ружьё своё и Зефирку (собаку).Как только мы медведя стронем,он удирать начнёт,залезет на дерево.Я полезу и скину его оттуда,а Зефирка ему яйца одним рывком вырвет…,и вся охота.
-А ружьё то зачем?
-А вдруг медведь меня скинет!
**************
Москвич приехал в Сибирь к родственнику. Тот повел его на
охоту нагоном и поставил в засаду.
— Главное, не издавай ни звука, а то зверь на тебя не выйдет!
Через какое-то время, сибиряк слышит вопли москвича.
— Я же просил тебя вести себя тихо!
— Когда паук стал плести на мне паутину, я терпел.
Когда медведь наступил мне на ногу, я терпел.
Когда две белки залезли мне в штаны, я терпел.
Когда они приняли мою жопу за дупло, я терпел.
Когда они приняли мои яйца за орехи, я терпел.
Но когда они стали орехи перетаскивать в дупло, я не вытерпел!!!

*******************
Бежал Лось по лесу, спасался от охотников,зацепился за куст,оторвал себе яйца,но от охотников спасся.Через несколько дней идет по лесу и выходит на поляну.На поляне стоит Корова и шиплет траву.
Л.: Ты кто?
К.: Я — Корова Большие Сиськи! А ты кто?
Л.: А я — Лось. Просто лось …
**************
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…..
Жить ей оставалось не более часа…
**************
Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и
выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на
нее бросится, когти в фанеру вонзит — так с другой стороны эти
когти молоточком то и позагибать.

Способ поймать страуса:
надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от
него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя
смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на
третьем голова у него и свернется!

Способ поймать зайца:
Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц
подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет — и головой-то
об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет — то еще
один кирпич подложить, дабы повыше было.

Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в
задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,
быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.
****************
В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу
— Чего орешь? — зверь спрашивает зло.
— Я думал кто услышит… и поможет…
— Ну, я тебя услышал. Помогло?
***********
Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
— Вчера с хозяином на охоте была.
— И шо?
— Ходили на медведя.
— И шо?
— Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
— И шо?
— А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
— И шо?!
— Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!
— Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
— Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: «Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!»
*************
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
— Ты сколько раз в него стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного.
— А от чего же он умер?
— От смеха…
***************
Два рыбака рыбу ловят.
— В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
*************
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
— Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
— Да не, ежик, нету…
— Hу да ладно, — и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлопнул мужика по плечу.
Мужик поворачивается — ежик.
— Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
****************
— Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
*********
Идут два чукчи по лесотундре.Видят гуся,стреляют:-«Мясо однако!».Идут дальше,песца видят,стреляют:-«Шкурка ,однако».Идут дальше,видят геолога,стреляют;-«Спички ,однако».
*************
КОНФУЗ

С одним мужичком произошла такая история, он заядлый охотник и рыбак, все снаряжение при нем: лодка, ружье, удочки, мотор и замечательная охотничья собачка спаниель.
Все было бы замечательно, но однажды познокомился он с одной симпатичной женщиной, завязались отношения, а тут открытие сезона. Ну и с ее стороны начались обидки, мол пропадаешь, а меня как будто и нет. И решил он пригласить ее на природу. Само собой затарился как положено: шашлык, вино и т.д. Пятница день суетной. После работы перекусил невесть как. Ну и поехали. Река, красота, погода чудо. Моторочка бежит, шум волны, красота, одним словом. А тут от легкого перекуса живот вздулся и пучит невозможно. Темнеет, а еще плыть, да лагерь ставить, и шашлычка покушать хочется, да и показать даме всю прелесть рыбацко-охотничьей жизни. А дама жуть какая приличная. И решил он так сказать одним выстрелом два зайца убить. Достал ружье, начал как будто выцеливать кого то, благо уток на реке было много. И под шумок так сказать пукнуть. Но вот конфуз, ружье осечку дало, а организм сработал на все 100%, да так громко получилось! Да и ошибочка небольшая получилась, как говориться хотел пукнуть и обоср…ся! Дама само собой сделала вид, что ничего не заметила, а ему ж срочная остановка нужна. Предложил он ей прогуляться, а сам в лес. Нижнее белье выбросил, привел себя в порядок и радостный назад.

КОНФУЗ 2

Приходит из леса, а возле дамы любимая спаниель, радостная такая, хвостиком машет и в зубах держит до боли знакомые трусы! Дама такого оборота не ожидала и настоятельно попросила увезти ее домой. Мол с таким заср…цем дел больше иметь не желает.
Прошел год. Они больше не встречались и не перезванивались. И сидит он как то с друзьями в кафе, пивко попивает, а тут кто то ему изза дальнего столика рукой машет. Елки-палки она! Покраснел, но подошел. А она мол куда пропал, не звонишь. Заказал он бутылочку, сидят болтают.

КОНФУЗ 3

Вспомнил он их поездку, и так его смех разобрал, просто жуть, а у него насморк был в это время сильный. Ну в общем из носа два «ниагарских водопада», вскочила дама: «Как ты был свиньей, так и остался.»
А мужик то нормальный был, ну вот так не повезло ему с ней, хоть ты тресни. И смех и грех!

***********
русский с чукчей собираются на охоту чукча спрашивает
— а ты стрелять умеешь?
— конечно умею
— а ты умный или нет однако?
— конечно я же русский в отличии от тебя
ну пошли. Идут 10,30,40 километров от деревни отошли вдруг медведь выскакивает чукча заорал и бежать,русский за ним. пробежали 10, 20 километров русский думает че это я бегу у меня же ружье есть, разворачивается и медведя наповал. чукча к нему подъезжает и говорит:
— а говорил умный теперь тащи его 20 километров до деревни.
************
Пал Палыч был пенсионером. Из тех пенсионеров, кто остаются живчиками до конца. Уйдя, капитаном второго ранга на пенсию, он продолжал работать в части, которой отдал не один десяток лет.
Палыч предавался любимому делу исступленно, изо дня в день. Чем являл положительный пример молодым офицерам, и был любим за это командованием части.
А ещё Палыч обожал молодежь, и не чурался в выходные сразиться с ними в футбол, или пробежаться на лыжах.

«Хорошо-то как!», думал Палыч, легко вспарывая рыхлый снег Подмосковного леса.
Он ощущал себя оленем! Мощным самцом, в гоне, походя ломающим толстые лапы набухших от снега елей. Проглатывающим километры на одном вздохе-выдохе.
«Олень, летящий к своей самке!» окончательно понесло его.
«А ведь я ещё чертовски молод!», с восторгом думал Палыч, «Ща как дам десять км за утро! А? А что?!!! И дам! Во как лечу! Куда там молодёжи! Старая гвардия вперёд!!!»
Какое-то движение на периферии взгляда сбило этот красивый ритм.
Нога, подло цепанула лежащую на снегу ветвь, и Палыч совсем не изящно полетел в снег.
Выставленные вперед руки беспрепятственно пробили сугроб. Туловище вошло следом.
Подлый снег набился в рукава, за шиворот, и во все отверстия головы.
Палыч, попытался вздохнуть через холодную ватную затычку,… не «по оленьи» запаниковал, и забился торчащем на поверхности скудным копчиком.
Ноги, обутые в лыжи, ловкости организму в таком положении не прибавляли, несуразно растопыривались, и предавали композиции унизительный вид.
Наконец, с трудом вытолкнув языком ледяную морковку, Палыч выпростал себя на поверхность.
Судорожно вздохнул, издав жалобный звук.
«Олень хренов!»
Настроение куда-то ушло.
В пояснице кололо.
И не было одной лыжной палки!
— Разбегался старый пердун!!! Смертельная ракета!!! Начинённая геморройной свечкой!!! — плюнул со злостью Палыч… И вздрогнул…
Звериный рев прокатился по заснеженному лесу.
Палыч подслеповато захлопал глазами… Лось! ЛОСИЩЕ!!!
— Господигосподигосподиго… — заскрёбся, пытаясь отползти, Палыч.
Царь леса, наконец, оценив габариты испугавшего его существа, и решив, что победа будет красивой и молниеносной, бросился в атаку.
-Ууууййййииии!!!! — по индейски заверещал Палыч и ринулся в противоположенную сторону.
Он несся, не разбирая лыжни, защищая лицо от хлещущих ветвей одной рукой, а другой, с зажатой в ней лыжной палкой хаотично тыкал назад. Обороняя нежный тыл.
Зверь настигал.
Палыч понял, что конец близок.
Он отбросил в сторону лыжную палку, и, дрыгая ногами, что бы стряхнуть лыжи, прыгнул на ближайшую сосну.
Удар по сосне получился мощным, повлекшим за собой сразу несколько событий:
Палыч больно приложился репродуктивным органом.
Одна из лыж слетела.
С сосны, на лося рухнул объёмный комок снега.
Лось опешил.
Понимая, что долгой передышки не будет, Палыч заёрзал конечностями по стволу.
Получалось хреново.
Палыч вилял задом в метре над землёй и с ужасом понимал, что он не скалолаз.
Привлеченный игривыми колебаниями, приближался зверь.
В судорожной попытке Палыч неистово напряг организм…
И пронзительно пукнул.
Лось, который уже вот-вот был готов с остервенением воткнуться рогами в такую близкую, испуганно трепещущую мякоть,… наклонил голову на бок и с интересом уставился на Палыча.
Как бы открыв его для себя с новой стороны.
Палыч смущенно хихикнул и судорожно заскрёб ногами.
Лось бросился.
Палыч закричал на одной ноте и махнул ногой, всё еще обутой в лыжу.
Лыжа, описала дугу, выворачивая лодыжку, и очень точно заехала своей угловатой оконечностью в мягкий лосиный нос.
Лось по собачьи присел на зад и что-то возмущённо крикнул Палычу. Призывая, по видимому, к цивилизованному ведению боя.
Но Палыч уже поймал такт, и ловко удалялся в направлении кроны.
Лось заревел, поражаясь человечьей подлости.
Палыч угнездился на ближайших ветвях, истерически ржал и показывал лосю фигу.
Через некоторое время Палыч стал замерзать. Лось не уходил. Тогда Палыч сковырнул с ноги оставшуюся лыжу и метким движением запулил её в животное.
Лось обижено фыркнул, отпрыгивая. Потом посмотрел скорбно, вздохнул, и решив что диалога с этим странным существом в весёлых синих репетузах, не получится, удалился гордо покачивая попой.
Палыч начал спуск, но сразу понял, что руки замерзли, ноги от напряжения трясутся, и вообще…
…Палыч упал на спину, выбивая остатки здоровья из организма.
Володя с ужасом смотрел на Палыча.
— Пал Палыч тебе это… в поликлинику надо… и вообще, тебе лет сколько?!!! Хрен ли ты бегаешь всё?!!! Ты где служил, в ДШБ или в подводных диверсантах?!!! Ты же связист военно-морской! Знаешь, какая твоя спортивная подготовка?!!! А?!!!
Палыч вопросительно уставился поверх кружки с чаем.
— ШИШ-БЕШ ТВОЯ СПОРТИВНАЯ ПОДГОТОВКА!!!
*************
Долго спал медведь в берлоге,
Всё воняет — руки, ноги,
Жопа преет, спину крючит,
Хрен вспотел, животик пучит,
Глаз заплыл, замёрзли пальцы,
Сопли прут, распухли яйца.
Но мораль уже ясна-хватит спать, пришла весна!
***********
Медведь просыпается после зимней спячки, вылазит из берлоги, подтягивается.
причмокивая достает изо рта волос. недоуменно смотрит на него, потом примеривает к лапе-видит,не то. В задумчивости оглядывает себя. Взгляд опускается на детородный орган, потом опять на волос. Вопль в ужасе: -Не может быть!
*************
Одна известная компания выпустила инструкцию для дилеров по применению воблеров. Вот выдержки: 1) приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а естественные расцветки — ближе к покупателю; 2) крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы провоцировать рыболова на хватку; 3) проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно, с остановками возле самых эффектных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы…
******************
Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер «Непотопляемый». Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
****
Высоко в горах охотник взбирается на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах. — Да, — протянул он, — хорошо, что я не сломал ногу. А то и не представлю, как бы меня вызволили отсюда. Смогли бы вы меня вытащить? — Думаю, да! Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема!
****
Народные способы вызвать дождь: помыть автомобиль, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку.
*******
По прогнозам Департамента охоты,Минприроды в связи со смогом образовавшегося в Европе,гуси меняют свои традиционные пути миграции и эти пути смещаются в Россию,особенно много гуся ожидается в центральных регионах. В связи с этим может создасться серьёзная опасная ситуация с птичьим гриппом. Готовиться специальное постановление правительства РФ и обращение Трутнева к охотникам о немедленном выезде в угодья для уничтожения заразной птицы,путёвки брать не надо,отгулы на работе работодатели обязаны предоставить по заявлению и оплатить 100% з\п.
*****************
Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели
в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они
её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом — она
опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
— Бей, бей, не стесняйся — она резиновая.
********
— В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
— А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
**********
Встречаются рыбак и охотник. Pыбак спрашивает:
— Убил хоть что-нть?
— Ага. Убил коленку. А ты поймал чё-нть?
— Да. Pадикулит.
**********
Сидят два приятеля рыбака на берегу озера. Ждут поклевки. Один и говорит:
«Вот не пойму тебя, Вася. Жена у тебя — страшнее германской войны: горбатая, одна нога короче, другая длиннее. Глаза косят, зубов нет, заикается… И глупа как пробка! И чего ты с ней живешь — мучаешься?
— Дурак ты, Петя! У нее же ГЛИСТЫ!!! Ах, как на них карась берет!!!! Просто обалдеть!!!
***********
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
— Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю — никто по воде ходить не будет!
**********
Рыбалка значит.Клёвая такая рыбалка мужики с лодок удочками только успевают рыбу тянуть.Тут один мужик стал леску зубами затягивать а челюсть вставная в воду плюх.И всё тут конец.
Мужик:
-Ах-ты ,Ё::::::::::::::::!!!!!!!!,ну-фто дефать-то она фе фтука дорогая-то фелюфть а?
Тут на соседней лодке парень вытягивает хорошего такого сома,и сразу-же подплывает к другим рыбакам и спрашивает:
-Мужики у кого-нить есть челюсть вставная.дайте на пять минут ща все оббасытесь со смеху!!!Вставляет челюсть сому и к первой лодке подгребает:
-Гляди сом уже твою челюсть себе установил!!!
-Не пифди.
-Да точно сам погляди.
-Чифттый пифдёшь. (берёт сома) мать шесная(вытаскивает челюсть)да не,это не моя(выкидывает за борт)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
******
Рыбалка сидит мужик ловит рыбу,час сидит другой тишина.Вдруг откуда не возмись выпрыгивает огромный окунь,и дыша на мужика страшным перегаром гласит
-Мужик клёва сегодня не будет ,клёва было вчера!!!!!!!!!!!!
********
Раccказ охотников:
один раз был на охоте даже не стрельнул, пришел домой открыл рюкзак, а там заяц!
— и все в один голос — бывает!
другой был на охоте, сел по нужде в кустах, часы карманные на куст повесил да там и забыл, а через год поехал приспичило сел, а над ухом тикает, глядь да это часы!
— и все в один голос — бывает!
следующий, был на охоте, ничего не стрельнул, домой пришел глядь, а в рюкзаке бутылка водки!
— и все в один голос — а это ты врёшь, так не бывает!
*************
Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью берлогу. Теряет ружье и в страхе ожидает, что будет. Потихоньку приглядывается и видит маленького медвежонка.
— Папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Тоже нет.
Он пинает медвежонка ногой:
— Тогда чего развалился, гаденыш? Медвежонок заплакал и закричал:
— Бабушкааааа..!
**********
Встречаются два крокодила.
— Ну, как охота?!
— Двух негров съел. А ты?
— А я русского…
— Врёшь,… дыхни.
*********
Быль.В посёлке,где все друг друга знают, встречаются два мужыка.Семёныч-заядлый рыбак и балагур.Саныч его годок-охотник и рыболов,всегда серьёзный и немного строгий.Семёныч несёт домой ведро рыбы свежепойманной.Разговорились где да как ловил.Семёныч нестерпел-да за старым мостом.Часа 2 сидел неклюёт хоть тресни и прикармвливал,менял наживку нечерта мол неидёт.Потом оторвал кусок поролона от седушки-что тут началось Вот ведро минут за сорок надёргал,жаль сома упустил-леска тонковата,оборвал.Саныч задумался-там видь рыбы отродясь небыло.А Семёныч смеётся и я так думал.Ну ладно я в отпуске сгоняю завтра туда-говорит Саныч.Семёныч достоёт из кармана кусок поролона-на вот возьми на него ловил,может и тебе повезёт.Саныч по утру приезжает на указанное место и сразу понимает что его объегорили-там даже муравей по берегу непробегал,всё поросшее.Переехал на другое место,надёргал с пол ведра рыбёшки разной да ещё и сомика повезло подцепить.Приезжает домой,разгружает улов,тут и Семёныч лёгок на помине нарисовался.Саныч отдаёт ему кусок поралона,спасибо за совет,а не этот ли сомик от тебя ушол-спрашивает его.На следующий день видели Семёныча за старым мостом с удилищем.Вот поймал что или нет-никто незнает.
************
Идет охотник лесом домой.Непогода страшная невидать даже за метр,дождь ,ветрище!Вдруг он видит джип перед ним открыл дверь никого,залез погрется …
Вдруг джип медленно поехал,мужик охерел просто едет он смотрит охеревает понемножку, деревенька его показалась дома крайние,у сельсовета джип остановился он думает :
-Ну чудеса!!!
Открывается дверь джипа там другой такой-же мокрый:
-Ты че здесь делаешь?
-Да вот еду!!!
-За*бись я толкаю а он едет!!!
*******
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…
*********
В плане охраны диких животных водка сделала больше, чем все гринписы вместе взятые!
**********
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками. Подъезжает рыбнадзор: — Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф. — А я и не ловлю. — А что это у тебя щуки в ведре делают? — Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся. — Да ладно, мужик, хорош трындеть. — Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут. — Ну, попробуй. Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники: — Ну давай, свисти. — Зачем? — Щук звать. — Каких ещё щук? Вы о чём?
*******
Дайвер — редкая, но желанная добыча подводного охотника.
* * *
Псовая охота на вегетарианцев — их травили хот-догами.
* * *
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
* * *
Встретились в лесу два начинающих охотника! Оба трупы!!
* * *
— Та-ак! И этого мы хорошенько поучили быстро бегать! — бормочет про себя охотник, промазав по зайцу.
* * *
— У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
— Ты же говорил — на медведя?
— Ты бы видел этого медведя! Фашист!!
****
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
— Какая красота… — выдохнул первый.
— Да, здорово… — поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд…
***
Встречаются два зайца. Один белый и пушистый, а второй перебинтован от лапок до ушей. Первый спрашивает:
— На охоте?
— На охоте..,- отвечает второй.
— Охотник?
— Охотник.
— Подстрелил?!
— Не… наступил.
****
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
— Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения… и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов… нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное — и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа»… нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки…
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
— Привет, рыбак!
— Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: — Тоже вариант…
****
За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропаток, — рассказывает охотник своему другу.
— Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток, — вмешался сын охотника.
— В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду.
_________________________________________________________________

Ежик и крот нашли ружье. Крот тычется в дуло:
— ничего не вижу!
Ежик, обнюхивая, нечаянно нажимает на курок и говорит дергающемуся в агонии кроту:
— Да тебе смешно, а я-то испугался!
*******
Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
— У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай — а я пока собаку соберу…
Через полчаса он приходит:
— Ну, что, решила?
Жена говорит:
— Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю — остаётся в рот…
Oна начинает сосать — и вдруг говорит с отвращением:
— Что это за мерзкий вкус?!!
Муж отвечает:
— Да собака тоже решила не ехать, а минет она делать не умеет…
***
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся
*****
На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на
медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический
отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы,
которые предварительно составляют гору документов и, проверив и
убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в
соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и
окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем
весьма скромного размера.
Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают
изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые
сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и
составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через
некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются
уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера.
Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают
двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как
всегда со своей дежурной неисчезающей улыбкой во все 32 зуба,
углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя
голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не
останавливаясь, один из «торгашей» показывает пальцем на медведя
коллегам из других команд и кричит:
— Медведя мы нашли… а все остальное — ваша забота!
****
Дай мужику одну рыбу — и он будет сыт целый день.
Научи мужика рыбачить — и будешь свободна от него все выходные.
***
Сидят 3 охотника и хвастаються. Первый говорит: — Я убил одной пулей трёх зайцев. Второй: — А я убил одной пулей двух лисиц. А третьему похвастаться нечем он и говорит: А я иду по пустыни, вижу — полярный белый медведь, ну я подбегаю, хватаю за рога и об асфальт, об асфальт, а он вырваля, перепрыгнул через забор и в лес подался.
***
Пошел на рыбалку самый жестокий неудачник на земле. Что бы плохое не случалось в этом мире, обязательно его коснется. Если птичка — на него нагадит, если лужа одна на всю округу — его с этой лужи машина обрызжет. Ну в общем пошел он, пока шел порвал об гвоздь себе сапог, трижды был обосран голубями и еще в собачью фикалию наступил. Сел на берегу озера, кинул удочку и плачет. Тут поклевка — достает рыбку, золотую естественно.
З.Р. — отпусти исполню три желания
он ей — не надо много, хочу одно, пусть мне везет!
Ну и отпустил.
С утра пошло, понеслось, поперло чуваку — нашел розовую евру 500 наминалом, проходит в супермаркет — оба вы 100 000 клиент вам подарок. ну и так далее. проходит год. Чувак один из самых богатых людей на планете. Все у него есть. Вот сидит он думает, что никогда не трахал индианку. Ну не проблема, снял крутой люкс, заказал индианку — доставили с индии… Трахает он ее сзади, кругом зеркала и в зеркале видит точку на лбу индуски.
— Вот ведь интересно, что это за точка такая, дай ка я ее потрогаю. Это с рождения у них или так мажут. обошел ее спереди, потер точку на лбу, она стерлась, а там маленькая надпись — автомобиль!!!
*****
На рыбалке только один рыбак ловит и только крупную рыбу, у всех остальных – нет клева. Рыбак с периодичностью в 10 секунд таскает и таскает…
Соседи – рыбаки не выдерживают и спрашивают у соплеменника: «Скажи, почему только у тебя клюет, в чем секрет?»
Рыбак отвечает: «Братцы, на прошлой неделе поймал золотую рыбку, ну и как водится спрашивает она меня человеческим голосом о моих трех желаниях. Я ее и попросил:
1-е, чтобы всегда клевала только крупная рыба, в этом вы сегодня сами убедились
2-е, чтобы в каждом кармане всегда было по 1000$ — рыбак продемонстрировал свои карманы полные баксов
3-е, чтобы я всегда одновременно с женой заканчивал половой акт…сегодня на рыбалке уже 7 раз у меня это произошло – скромно добавляет рыбак…
******
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей и говорит:
— Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
— Что-то я вас не пойму?
— А что тут непонятного? Перед женой мне как-то оправдаться нужно…
*****
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль…….
2-е место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ёрш обожают гланды…
Вопрос победителю:
— Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом…?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги….

Как хорошо когда вся техника своя, родная, личная! Зоомагазин круглосуточно тоже всегда очень мило и удобно. Всегда можно зайти и поднять себе настроение тем что можно посмотреть на зверюшек или если стало плохо своему гусю, купить для него специальных витаминок или корма.